Е те така, завръщам се

Да го "посветя" на бате Транса ( back in the day that nickname would be just Translator, са не знам а и не съм го засичал от десетилетя ). Ебаси седя си аз пред себе си и не знам как дори да го започна тва да си излея собствените мисли пред мене си ... Ебахалах ! На стреса всъшнуст истинското му име е unhappiness ( понеже не моа са сетя в момента по-добра дума ), забелязвам ( глупости направо си ме е страх ) че хората са повече животни отколкото нещо друго, дори повечето ( над 90% ) дека познавам, ги тресе депресия, само че я замазват с това да имат деца и да се заровят в работа че да не мислят колко е ( меко казано ) отвратителен и побъркан светъ в който живеем... Знам как звучи това ( и следващите ), преди някфи години ( времето си е имагинарно понятие за мене ) некфи протести, до Александър Невски, случайно се за приказвах с един чичо ( направо дядо си беше, от гледна точка на възрастъ, демек 80+ ), погледна ме со искренна тъга в очите и си каза ( не помним точните думи, нема ви са обесняам) Извинявайте че вие тряа да го правите това... ( не че се справихме, нали праехме обсада на парламента, даже нейде ме има по новините ( тва го знам щот някой ми са беше обадил тогава да ме пита дали аз съм тоя там дето мъкне неща и т.н. ) От цялата раута научих няколко елементарни неща, из между "протестиращите" имаше диверсивни "хора" ( кавичките са си там щот те са само хомо, може би иректус ама не и сапиенс ) но все пак всеки един конфликт има 2 страни и всяка от тях си мисли че е права... But I digress, нищо не се промени, нищо явно няма и да се промени, помня кога бях детенце, не знам за вас ама га гърмя оня реактор у Чернобил ние бехме след 2-3 дни ( баш на време за прекрасния дъжд ) на манифестации ( това може да убясни някой неща за мене ... ) и бяха дни докат ни кажат ко стаа ( язе го помним още от тогаа, сериалчето ( а и некой от родата са одили до там ) даде една доста забавна и най-вече точна представа ( ако не сте имали "подтиснати" спомени, нема сфанете, другите сфанахте ) какво се е случило Пак се разсейвам и за тва почваме на ново ред, много взимам да го намразвам тоя свят, за това играя видео игри цял живот, разтоварва, можеш като ти писне ( наскоро си правих направо терапевтични сесии у CyberPunk 2077 ) да почнеш да стреляш по рандом хора, да запалиш мотора и да се вградив в стена, можеш да си най-доброто нещо в един ебан свят, може да спасиш някой от самоубииство дет не си успял иначе... "въпроса" си остава че има разлика между двете, едното дет е тука физическото и ( са да вкараме некфи си там даже не знам как да ги кръстя ) другуту, демек после. Да приемем че сме само физически, ена купчина месо, тогава значи реално всичко което се прави трябва да е за оцеляване и да се погрижим за следващото поколение. Тука като се замисля ( баш са ) е реално едно към едно животинска раута, "най-силните" мачкат който фанат, повечето даже не са най-силните но са родени в това, не зачитат живота на себеподобните, което според мене лично си е "грях" и автоматично в моите очички сваля създанието на ( insert something funny about gaming and leveling here cause I cannot right now ). Да погледнем сега от другуту страна, прераждания, путки майни, езотерика, религиищини и сякфи подобни. Тука сме ( всеки където ) да си научим уроците за после голямото нещо, прераждания от хлебарка или ( щях да вкарам тука няква шега за някое жалко подобие на чуек дет е в политиката, но не заслужват вниманието и времето ) и после да сме нещо по-велико ... Не че нещо ама тва също doesn't make sense, сичките ( нереално количество ) създания дека са у вселената и там светлината и лалалала, нема как да не са достатъчни, що тряа още "пушечно месо" ( мисля беше лафа от днд ) ? Дека е смисъла на цялата раута ? Ако действията ни "тука" имат значение, не мое да не го осъзнават всички, ако нямат значение, сме преебани щот сме "self aware"... Не мога да разбера създанията дето "насилват" ( да спестя тонове по-грозни думи и неща ) други идентични създания, без грам жал дори, сякаш ... Не знам тука забих малко щот не ми стана весело дупката в коят са пуснах да намеря правилните думи. Много съм намразил оня "модел" на жертвата, да бе ше го изтърпим още малко и то ше си замине... Полека полека на малки дози, видял съм ( и продължаам го виждам ) как съсипва прекрасни ХОРА ! Да ви споделим една история за моето детство, един ( да не кажа първия ) най-ясен спомен който имам от баща ми е как след като ме е съборил на земята ( бях на 8, точно на рождения ми ден а той едно 80 поне кила боксйор или както там са пише ебал съм ти правописа ... ) с няколко удара ме отлепи ( да се разбира аз не докосвах земята ) с шут. Естествено се напиках още тогава ( тва може би беше щот ритника беше грубо казано у пикочния мехур, ше ма прощаате за липсата на хирургическа точност в тая история ), минаха се години, напикавах се докат спях без грам идея защо, не ми даваха да пия вода часове преди да си легна, пих некфи "чайчета" дето само аз явно можех да ги преглътна, бяха години ГОДИНИ, ( поне 6-7 още ) дето са случваше това... Боя който изядох ( не знам за вас но на мене ми се отразил ( there is more ) но се си мисля че е овъркил ... ) тогава беше защото, в хладилника имаше едни 5 банкноти по 2000 леа ( сещате се, ако не потърсете у нета ), бях свил една и ( да тъп съм тука ) бях навил един "приятел" ( кавичките са щот след годинки ... абе заеби ) да ми подари един радио управляам джип и там стана хептен ясно къде е отишла ( защо липсва респективно ) едното 2к. Ако не сте наясно все още, когато децата се напикават ( след като минат 1-2-3 годишна възраст ) докато спят, то е от безумен страх, не могат да го процеснат даже, просто удря ей така и не спира. Съзнанието може да блокира ( но не и да изтрие ) някфи моменти, докосне ли се до тях се повтаря отново и отново и отново... Разбрах че имам ужастно малко приятели, но за сметка на това качествени последните година две ( нейде, ебал съм ва времето за мен е странно, смешно и безмислено, но за това друг път ). Споделих тва с детските години и напикаването с едно прекрасно създание ( nohomo ) и първата реплика беше, е то тва е от ебаси страхъ. Та да ви дам пример що е то приятел и що е некфи ора дет си ги мислел за приятели и си се опитвал да говориш с тях за некфи проблеми твои ( техните да ти ги леят отгоре няа грам проблем ) и после да ти са цупят и да не ти говорят ... Започнах да се чувствам много по-добре откакто разчистих контактите си с много хора, простете тука малко забих, колкот и да не е, ше изпуша от на мама една тънка цигара... Нямам идея как да го завърша това

Когато няма с кого, има какво ...

Swamp, fogiveness please, this is ME, not the usual tech informational and whatnot. Insert funny yet worriesome kind of message here. Има некфите там 5/7 stages of grief, аз явно не съм човек или там квот се води. Минах ги около 5 пъти за последните 2 дни, някой повече, някой по-малко. Не знам точно какво е това, но тук ще го излея, га бях малък, писането помагаше, както е казал Транса ( Translator му е ника, верно в тея дни как звучи ), пречистващо действам. Да ама не го прая за вас ( малко и този момент го има, но е чиста проба егоизъм... ама и не съвсем, хем за себе си хем за вазе ... ) Чичо Бен ( така е за мен, който го познаваше ще разбере, останалите, go with the flow and STFU ! ) вече го няма, не знам какво да кажа/напиша тука, не знам изобщо къде съм и колко мога реално да функционирграм. Шегувам се за да не взема шорткъта да ида да го видя. Принцпно бих прочел кво съм написал преди това ама не. Идеята зад тва беше да е разбираемо и ебалсъмгооткъмгъзоидругиругатнитука за останалата част от светъ. Нарисува ми гърбъ, направи кунтурите, изрисува го, направи всичко коет можеше ( е аз съм леко ръб и мърдах ... ), изгледах 3-те Блейда ...

Не е лесно да се драска 10тина часа отгоре ми, станаха 10 години ( ей сега ше станат, оказа се че на 28-ми ще са, га се почна ), много ми е раздробен светъ да си призная, прекарах си половината работен ден като шофер на ( еба ли го де ейотои там правописа ) тир. Намокриха ми се ръкавите да си бърша сълзите, кога си помисля че е спряло пак се почва, е са както го "казвам" пак почва. Here is to being human ... https://www.youtube.com/watch?v=8Zx6RXGNISk Е така, няа да се обесняам що пускам линк и въпреки това го прая ... Липсва ми животното ужасно мноо ( да го духате с правописа, ама не да го духате от веселата страна на нещата ! ), прекарах си предния ден слушайки Hed P E у паркчетата на студентски град, малко си поревах, ама малко... Странния момент беше че точно когато зех да се завръщам у фейса и го дирех ма викам не го глеа тва толкоз, не съм виновен знам, но ми е гадно защото знам че нещо ме викаше натам ( не е некфо сега за вина чувство и там глупости, исках да си се видим, #nohomo ) МРАЗЯ ГО ТОЯ СВЯТ ! Странно е че ходя по същия път, а и не е като да не съм мислил хиляди пъти да се приключа. Спира ме това че някой друг ще тряа да чисти остатъците ми ( ДА това реално е един масивен стопер, смятай ... ) , може би ще липсвам на някого ( мама и бате реално 100% ). Не съдя че не го е помислил така, страх ме е че и аз ще се предам в един момент, страх ме е че не виждам грам смисъл и най-вече ме е страх че - премигване на твату дет води де се пише и до там не знам вече ... Афектиран съм си ебе, прекарах си времето между 19: и малко до към 21: и малко ревейеки, ползвах дебелите ръкави на ( знам че съм го написал преди тва и критиките мое си ги закъртите у гъзо, мога да услужа с кирки и разни материали за подпомагане ) едно прекрасно вълнено пуловерче ( подарък от едно прекрасно създание ) като чистачки щото не мога да виждам, физически не мога от течности ... Не знам как се живее в това ужастно място, не ми е комфортно, не е наред, цяло чудо е ( аз съм чудо знам ) че все още не са ме писали ( знам как ще прозвучи ) Диана/Людмила ( Не е простимо в моите очи, те са им били деца и са искали да помогнат, те са знаели какво ще им се случи и да си оставиш И да причиниш това на детето си, а то само се опитало да помогне на света, нещо дето си му казал че правиш уж ) Много ми идва, за това пуша и пия толкова, ама и това вече не помага, преди някоя друга година ( немаше карантина ( и карантия, тука шега, мързи ме да я измисля, защитен механизъм е шегата в моя случай ), покрай НДК в автобус някой зад мене ме беше питал дали не съм брат на брат ми и ми беше казал да внимавам какво говоря защото както си говоря с приятел до мен че съм пушил един жоинт, някой щял да го вземе на сериозно и там милиции и путки маини. Га протестирахме за ACTA първия забавен път, бях свил една цигара, баш тутун как си е и докато чаках да додат сички, си го изпуших ( MacBarren FTW BTW ! ), някой ми каза да скрия ( не помня точно как се изрази ама уликата нещоси ). Не искам да живея в тоя свят, това не е място за живеене, не мога да имам деца щот не искам да живеят в това ( физически мога да имам ама не е тва въпроса ), щом четете това знаете добре Флоид и песентъ/клипъ който имам предвид. Единственото нещо дето ме спасява последните, даже не знам колко години е един бивш колега от една велика и иконична фирма ( не знам со споменаването на имена, нещо ме човърка и за тва така ). Факт е че той ме е спасил ( не го съзнава или обърнал внимание или просто се праи че не знае ), имах моменти дето искам баш да свърши всичко, казвам го на хора дето са ми приятели УЖ ( не е капслок грешка, за някой е/не така ), казвам че ме е страх да остана сам и искам да съм сред хора. Казват ела да, говори слушаме, кура ми, да се стигне до там че да се МОЛЯ за малко внимание след като половин час се казва: кажи си слушаме После беше момента да не моа седна на терасата да изпуша една цигара щот са притесняат дан са метна ( щях са метна 100 пъти преди тва ама тука просто сега говори злобата ). Грам няам идея кой/какво/insert something here, дет ше го чете това, може да помогне, мое да ме намерите ако ви се говори с мен и мое си помогнем. Изливам неща тука, както съм го правил до сега и ще продължа явно, озлоблял съм ама не е така, на ръбъ съм на това да съм безпомощен, това не е чувство (който го е стигал знае) което мога да... Не мога даже да довърша изречението, не е да пожелая, не е да прокълна, не е нещо което искам някой друг да изпита, който е бил там знае точно какво имам предвид Ако спра да пия и пуша, искам да убивам, дали мене си или онези дет съм преценил че са виновни, съдя и то генерално, аз живот не съм създал, камоли па да смятам че съм в правото си да отнема. Понякога просто имам нужда от прегръдка, ама неееее, задните мисли си ги набутате отзад, за това имам котка ( за съжаление все по-малко и по-малко приятели ). Тълкуаите го както си искате, Радостин A.K.A. Радо зеления от Добрич, питайте за мен ако искате. Понеже одъртях ( технически погледнато минах 27 ( щот неа музикален талант ) 33 ( тука дали съм джиизъс и съм се резеректнал или там друга забавлявка ) също ), светъ е подигравка. Кви ли не глупости са ми говорили цял живот, земи тоя пример - Ако си играеш с огъня ще се напикаваш! Играх си с огъня, не се напикавах от това, напикавах се от страх, защото на 8-мия ( може би 9тия, простете че не помня с точност, ако не усещате саркъзмичнусттъ.... ) най-ясния ми спомен е как тате ме вдига от земята с ритник, like in ze movies kinda thing, проблематиката е че аз съм 20-тина кила а той е 90тина и ( insert boxer and other trainig here ). Е донякъде го разбирам но не и оправдавам, имаше 5 парчета банкноти по 2000ЛВ ( 30тина почти години назад ) свих едната и пръснах част. Всеки помни тая вечер по различен начин ( основното доколко знам е едно и също, факт е че само с брат ми не съм говорил за това ). След тая забавлявка се напикавах всяка вечер, спираха ми водата ( реално, от 12 на обяд да не пия ) не сработи, пих "чайове" ( или там как са пише, каах за правописа и кривописа ), единствения човек де ме разбра Е Пешо, първата му реакция, кат му каах само за напикаването преди да довърша, каза че е СТРАХ. Всичко това започна за да излея малко нещо от мене си, защото искам да убивам и то не хора а да блъскам нещо, стена или под или таван докат не си счупя костите, искам да ударя ръб така че да си счупя ставата между лакътя и китката, след което искам да продължа докато не може повече да мърда лапичката ми, след което ше сменим,има и друга... Вие как живеете в това жалко подобие на свят, как се събуждате всяка сутрин с желание да се събудите и следващата ? Нали тряаше да е всичко чудно, нали тряаше това което мислим и "гласуваме" да има смисъл, нали не е всичко лъжа, нали ? Как си гледате децата тук, как знаеики даеба 3-ти път преписвам това и ми треперят ръцете от нерви и злоба Защо след като знаете какво е и ги докарвате тука ? Можете ли да им помогнете, искате ли всъшнуст някой друг да страда като вас и да го гледате как се раздробява на парченца ? Колко от вас могат да кажат с ръка на сърцето че се грижат и ще се грижат за това поколение дето докарват тука ? Гореупоменатите въпроси не търсят отговор към мен а към вас. А сега, welcome to the shit Колко пъти на ден си мислите да се самоубиете ? Колко често няма смисъл нищо което вършите ? Колко често си купвате Ариел ? ( за да не ме занимавате после, не не мисля да се самоубия, до са да го бях направил ) Вие защо живеете, размножаване и това ви валидира и оправдава ? Аз си го мисля подобно, голямата котка роди, едно оцеля, да имам съмнения че малкия дзвяр няма да оцелее навън, но пък аз знам че храня котките в махалата, те са социализирани и не съм само аз. Голямата е ГОЛЯМАТА, казва се Марио и глутници кучета имат страх от нея, та няам притеснения. Алкохол, наркотици, third thing, не помага реално, само замазва замалко, ендорфин и сератонин ( on the other hand (; ).... А вие какво правите когато света се срине отгоре ви за пореден път, редовно, с години ? Аз имам малка котка която се казва Найс because she is Nice ! Благодарение на брат ми ( You might know him as ze Krokodile thing, cannot think of a pun, which is a first ... ) имам и боксова круша точно до мен, спира ме само това че е късен час и ако започна ще събудя блока а не искам да притесняам ората .... Много съм счупен явно, кви неща ме спират, много го мразя вече тоя свят, ше взема да тръгна да си търся правата и да си връщам... Това грам не е добра идея. Явно верно мноо съм счупен ( от гледна точка на сичкото психология ), ама не е така, не съм лошо нещо, дадох всичко от себе си да радвам хората около мен и всички моат го потвърдят Боя изграждал ... Мен ме научи да се крия и да лъжа и да крадъ, да нямам вяра на оня дет ме биеше. Станах качествено създание според околните и държавата, работим и лалалал, ама също така ги е страх какво моа напрая и ме следят. Това не е живот, страх и страх и страх, говорете си с децата и бъдете искренни, Жана ми вика чичо майнмуна, научих я да се катери и бях искрен : Аз това съм видял и това е моето разсъждение на фона, обясних го така че да става ясно че това е моето разсъждание, баща и не случайно е кръстен Велико, той е ВЕЛИК ! Много тука съм стигнал с писането 129ти ред, ще има още. Треперя от яд, безсилие и злоба и не знам от какво вече, искам кръв, няма значение чия, да не мога да си чувствам ръцете и да капе от тях... I am not lost, I am not drowning, I am just waiting to die. EVERYBODY DIES ! Все още се чудя как го държа това вътре, то ще си има явно момент дето да бъде излято. Честно не знам защо съм в сумпа, but then again не знам защо съм жив, не знам много неща но явно помагам на ора ( и разни други организми ). За финал да цитирам Кори Теилър ( нема да е Fuck it all, fuck this wolrd, fuck everything that you stand for ) - https://www.youtube.com/watch?v=Q5OLtoY70AI

Fuck panic attacks ! ( howto, hopefully helpful )

Паник атаките са нещо много странно, ебахти чак аз се замислих че звуча кът тъп кликбеит сайт ... Срам не срам, ше си кажа, надяам са да помогне на нещо/някой/някоя/insert retarded gender joke here Вижте са, казах че няа пускам линкове ама ( https://www.youtube.com/watch?v=ZexZEuUEo_I&t=2010s ) И НЕ няа да си играя да го прая хтмл Та светъ е ужасно място, ние си го правим доколкот можем в нашата кочинка поносим, стокхолмския синдром а ? Not everyone here is that fucked up and cold ... Много кръв си изтрих/измих от носа да се съглася с това, и е така ! Просто аз подходжах по различен начин, пиша през ред щот си мисля че по-лесно ше са чете а и имам 15+ години да ръботим съпорт, та да Да ви разкажа язе некви раути, само физически нямам никво право да се депресирам и там подобни, аз малко или много съм Коруин ( read books !, don't be a dick, Роджър Зелазни, Робърт Шекли, Хрониките на Амбър ) On the task at hand, при мен паник атаките се появиха след една мома ( разбираите връзка и живеене заедно години ), най-вече проблема се оказа че аз казвам нещо, някой assume-ва и аз не го поправям ( ниско съмучувствие ( мога и повече правописни да напрааа и също така моа да не ма ебе ... )) Когато всичко в главата е миксер е ужастно сложно да се спре и само са както се замислям почвам да се губя там ... Като разпитвах приятели/хора ( ХОРА = Хомо Сапиенс не Еректус ! ), как да се бориш с депресията отговора беше елементарен ама не ми хареса : Секс, алкохол/наркотици ( this is the part me no like ) и violence Са квот и да си говорим retrebution разтоварва, ама за мен ( ЗА МЕН ) тва не е правилното, демек не работи, щот после ще треа живея със себе си, знаейки кво съм причинил. А за уточнение аз съм 80 кила Добруджанска агресия дет се държи на някакви смешни/жалки ластици ( демек кратуната ми ) За мен спасението от паник атаките е движението, за това си взех пътечка за бягане... Малееееееее колко е разсипано това дет го пиша, искам да помогна ама малко не ми се отдава днес явно, просто изливам and I suggest you do the same, кат напъне и си ебе фара, пишете хора ! ПИШЕТЕ ХОРА ! Е го https://www.youtube.com/watch?v=ZexZEuUEo_I&t=2010s Извадете кот ви тормози, дори на лист хартия ( най-добре според мен е така да има хора да прочетът и да кажат да или абе тука нещо си в грешка ), Take a deep breath and scream on the top of your lungs - Тука мое да си изберете, дали ше е What is going on или па ше е I am mad as hell and I can't take it anymore ! Или па некое друго ( вии де разбрахте шегата радвам са че ва усмихнах ) Когато всичко вътре гори, запомнете, говорете с нещо/някой дори със себе си помага, първите минути са ужасТ ама сме тука и понеже продължавам на Инкбус - https://www.youtube.com/watch?v=KoPlkmYaEQs ( Learn to love yourselves before it is made illigal ( it is at this point btw )) What do we say to the panic attacks ? Nothing cause we are panicked and we are trying to remember how to take a breath ... Кво ви са обесняам, и аз съм в дупката, изпълзявам на моменти колкот мога ... Всички са борим с тея паник атаки, няма логика да се случват грам, ама ей го на Депресията тряало да са опрае с 10к крачки на ден, физическото здраве няма много досег с психическото, виж психическото е вързано директно за физическото са почвам да се чудя кво съм написал ( да не повредя някой ... ) нема угодия тая кочина в главата, тва е и тряа бъде прието Мен ме спасяа малката котка, идва и се гушва като по филмите как праят онея говеда ( кучетататататат ), и факт е че ме кара да са чувствам по-добре. Опитах са да обесня как да са опраяте с паник атаките ама не знам до колко се справих... Аз се борех с моити ма па са надяам че докат сте чели и т.н. сте забраели че сте са панирали

Продължавка

Щот тва се появя у суампа, па и тря да има продуктивност, усещам че ше отиде в серия психо помощ ( ахахахахахаххааххах АХАХАХАХАХХАХАХАХАХХАХАХ ). Та ще взема да ви разказвам за психическите/психопатическите ( не съм стингал до социопатически, или поне така си мисля : ) ) неща дет са сблъсквам постоянно и как се опраям с тях ( е не се спраям чудесну както е ясно ама па има прогрес ). Да започнем с това че Кори Тейлър токущо ми извика со 120 дицибела FUCK IT ALL ( Slipknot - Surfacing ), нема да пускам линкове постоянно. Different strokes for different folks. Тва което работи за мене, може би няа работи за вас, ма па щом четете още това има резон да се обесняам или там незнам си кво... Та да си доем на думата, когато мозъка ви се топи и не знам как да довърша тва изречение ... Нямате място, логиката е изхвърлена през прозореца, замерена с пакет тухли 4ки и тука добавете още хиперболщина. Ахахахахахаха тогава чувате Брандън от Incubus ( точно каза: You have my sympathy ) аз ако не знаете с музиката сме мноо близки, доста често ми помага и обикновенно кат я чуя за некфи такива неща има причина, за коет ви споделям и са обесняам толкоз ................................................................................................................................

Какво правим когато всичко отказва ?

Еми са тва ше си е такова за квот е предвиден целия блог, читателите опраяите са, ако не ви аресва, ( unlike, unsubscribe, etc stupid anti youtube jokes ). От векове не съм стъпвал тука, което е голяма грешка както и да го погледна... Великолепно място е за изливане на неща а и който иска мое да чете, бате Владо ( а.к.а Транслатор-а ( ахахаххахаа ника ти вече значи мнооо различни неща а d: ) ) беше казал че действам пречистващото ( е/и/й ше ги бъркотя от са да предупредя ората с OCD ). Деиствам тъй още от Gamer's Revenge ( който не знае, мое се запознае со списанието Gamers Workshop, нот ту би мистейкен с онез ВоенниЧукуе от преди 40хиляди години ). Да си додем на думата, последните не знам, май години съм в ебем ти дупката ( ама не е лубрикирана ), съвсем честно единственото нещо дет ме държи тука е малката котка ( Марио, демек голямата "роди" 3, първо бе https://www.youtube.com/watch?v=obmJYNkp6UU второто не изкара 10тия ден. 3Тата се казва Найс и с времето установих че това е нещото дето ме държи тука, са се чудя кво да напиша щот нещо ми виси на рамото ( метафорично )... Мразя го тоя свят колкото и го обичам, все си мисля че някой ме следи и трябва да оправдавам всяко едно дейстфие и движение... Тва последното звучи малоумно и там не знам си кво ама да ви каа, имам оправдание... ( което е по-кривата част ... ) Га бях на 10/13 ( 8-9ти клас ), нема са оправдавам че не моа смятам, заеби щом даже се замислих и написах това, каах си че няа трия, да видите кво ми е в главата. Така или иначе щом четете това сте в кюпа. Та, 12 годишен нейде ( или там ебал съм го ) седя на бюрото на тате и скучая, ровя са и си играя с разни "статуетки" ( бронзови тежки неща с форма ... ) и намирам снимки ... Снимките са на мене и един прекрасен съученик ( Мариански бате липсваш ... ма тва не ва засяга ), би си помислил некой че кат пращаш некой да следи синъ ти в град като Добрич ( 90те ... ) и му дадеш Мобифон( бенефон сигма в случая ) ше махнеш електриково зелената ( сещате са ) лепенка на която пише точно вътрешния номер... Оф тва ше се озове и у swamp-а ... Еми бате знаем са, ти си го сложил тва там ... Още няколко пъти 3точкие Много се радвам ( да си призная, не че са крия ) че някой хора се множът, малко ми е странно брат ми как се допитва за всяко нещо спрямо отглеждането на децата ( ама кат го написах го разбрах, повечето неща кат се кажат на глас ( го чуеш ) си отговаряш ) Трябва нали да сме толерастни, не знам си кво, ето ги там ЛГТБВГЗ ( фондация ГЛАС... тея им казах ( и явно pushed a button ) че сами са дефеиснали билборда си, блокнааа ми профило у ФБ, после ги запитахме и отговора беше report profile, даже не ма напсуаха, после ми додоха на раутата ... За вие дека не знаете работех у малкото НДК в една зала за събития ( zalavparka.com и да точно са залата не работи и домейня не е поинтнат, и да точно тва работя и НЕ, не ма е срам ( ама тряа ). Обещах на шефката ( тя добре ме познава и знае ) да не ги докосвам, усмихвах се в килт на бара с лопата в ръка ( те не виждаха лопатта ), профилната ми снимка у ФБ беше едно такова дет не мое да си представиш да ма наречеш хомофоб ( хомо да ама ... ) Тука задълбах у дебилщина, снимката беше аз и един прекрасен приятел, голи, гръб към камерата и уж си даржим гениталите. За да са обесняам още ( не знам що... ( да щот искам са обесняам и да си излея светъ у ( бяга ми думата ) форма дет са пише. Абе накратко педалите ми затриха сториджа на снимки, аз понеже намразих феисбука от тогаз, го експолатирам кат сторидж ( https://www.facebook.com/Оня-с-котката-473057843267295/ ) доста видео матрял е там, няа са обесняам а и ми е любопитно. Също така водих спор с тях ( водих спор, те блокнаа аз се опитах да обесня ) за музикалния фон, Кълн ( Боян ме нави/накара да им пусна цялата музика в нета ) и тука почна другата музика да са обажда, Spineshank - Detach ... Другуту беше Evil Nine, писах им на пичовете даже и им каах че фб са педраси и ми са карат, те кааха ( перефразирам ) : Няма драма, да яко, позволяваме го : ) Тва е едно от клипчетата за коит говоря - https://www.facebook.com/watch/live/?v=967718667034299&ref=watch_permalink ( експолатацията на фб и лалалала ) За малко се "успокоих" и са кротнах ама ше ви говоря още ?